Problemas no msn, como resolver os erros mais comuns.

Abaixo você verá alistado alguns dos mais comuns erros de msn e verá como resolvê-los.
Eis a lista:

Erro 80EE0088 ou 80EF01F8 Não se preocupe, o problema é com os servidores da Microsoft. A única solução para este caso é esperar até que o problema seja resolvido.

Erros 81000314, 81000377 ou 81000378 Desta vez é a sua lista de contatos que não está disponível pelos servidores do MSN. Mais uma vez, aguarde alguns minutos e para tentar novamente.

Erro 80048820 Este problema ocorre quando a data e (ou) a hora do seu Windows estão incorretas, acerte seu calendário para resolvê-lo.

Erro 81000395 Verifique seu login e senha, provavelmente você está digitando algum deles errado.

Erro 81000303 Este erro acorre quando o usuário tenta acessar o MSN com uma Live ID inválida. Aguarde alguns minutos e repita o procedimento, caso o erro insista, entre no site do Windows Live ID e verifique se a sua conta está funcional.

Erro 80072efd Algum problema com as configurações do Firewall ou do seu Proxy que você está usando. Verifique as configurações do Firewall se não estiver em uma rede, caso contrário, entre em contato com o administrador.

Erro 81000301 Problemas no Proxy ou no cache DNS. Para limpar o cache, clique em Executar dentro do Menu Iniciar e digite “ipconfig /flushdns” (sem as aspas) e clique em OK.Porque meu MSN não funciona?

Erro 80072f0d Desta vez é o cache SSL, feche o Messenger e dirija-se ao Painel de Controle. Entre em Conexões de Rede e de Internet, lá dentro, clique em Limpar Estado SSL e finalmente clique em OK.

Erro 81000370 Problemas para o cache DNS ou SSL, aplique a solução dos dois erros anteriores.

Erro 81000306 Pode estar sendo causado pelo Proxy, Firewall, cache DNS ou outras causas, experimente os procedimentos anteriores.

Erro 81000344 Outro caso de Proxy. Dentro do MSN, clique em Opções dentro do menu Ferramentas. Dentro da aba Conexão, clique em Configurações Avançadas e exclua todos os textos das caixas HTTP, Nome do Usuário e Senha. Aceite e verifique se o problema foi resolvido.

Erros 81000362 ou 80048869 Seu Windows deve estar trabalhando em modo offline. Feche o Messenger completamente (não apenas minimizando a janela) e em seguida abra o Internet Explorer. Dentro do navegador, entre no menu Arquivo e verifique se a opção Trabalhar Offline está ativada. Caso positivo, desmarque-a e aguarde volte a conectar-se no MSN.

Erro 80072ee6 O erro está ocorrendo em um dos arquivos do sistema. Dentro do Menu Iniciar, clique em Executar e digite “%windir%\system32\regsvr32 %windir%\system32\msxml3.dll” (sem as aspas). Clique em todas as janelas que surgirem em seguida e reinicie o MSN.

Erros 80040111 ou 8004015 O problema pode ser do mesmo arquivo citado acima ou do analisador XML. Repita o procedimento do item anterior, se não resolver, baixe e instale esta atualização.

PS.: Caso não encontre o erro recorrente em seu msn aqui, poderá ser de ajuda esses dois artigos já publicados com outros possíveis erros e suas resoluções:
Resolva os Erros mais comuns no Msn!
Problemas no MSN, como solucionar? Erros mais comuns.

xingando muito nos comentários em 3, 2,1….

Perguntas ao Edu do Testosterona

Por que a maioria dos homens sente tesão no sexo a três (duas garotas + ele)? Lully

Você prefere comer uma lasanha ou duas lasanhas? Hein?

Como você define um metrossexual? – Lucas Antonio
Um cara que usa o espelho com outra finalidade que não seja fazer a barba, que acha que roupa precisa estar passada pra vestir, que vai no nutricionista, que não vai no barbeiro e sim no cabeleireiro e que não bebe cerveja.

Quais são as chances de um cara feio (mas arrumado) pegar uma mulher gata, deliciosamente gostosa? – Felipe Romário

Depende, de que feiura estamos falando? Qual o ano de fabricação do seu carro? Está em bom estado de conservação? É importado?

Edu, se as namoradas/ficantes dos meus amigos/conhecidos/primos derem AQUELA flertada malemolente comigo, devo levá-las ao paraiso ou o código de honra fala mais alto? – Eduardo

Depende, se for um bom amigo você preserva, afinal uma amizade é muito mais valiosa do que uma vadia. Mas se for só um conhecido, aproveite a sua trepada.

Qual q melhor forma de falar para a namorada que eu to indo para foz do iguaçu com meus amigos da facul. José A. Ferreira

Amor, estou indo pra Foz do Iguaçu com meus amigos da faculdade comer um monte de mulher e ficar bêbado 24 horas por dia. Acho que você não ia gostar que eu fizesse isso perto de você. Estou indo farrear longe de você pelo bem do nosso relacionamento. FUI!

Em uma mulher, voce prefere perfume doce ou mais suave? – Daniela

Depende, ela está pelada?

Participe: Envie a sua pergunta para: contato arroba testosterona.blog.br

Sua sorte do dia: "Estude como se você fosse viver para sempre. Viva como se você fosse morrer amanhã." ;)

"Quando você está solteiro vê milhões de casais felizes. Quando está namorando vê milhões de solteiros felizes. (y)"

De mais valor a quem faz a diferença! ;)

O pai foi ver o jogo do filho, e percebeu que todas as crianças iam para o ataque e só o filho dele ficava no meio, então o pai curioso perguntou:
- Filho, por que tu não vai para o ataque também que nem todos os meninos?
O filho respondeu:
- Porque se eu não ficar aqui, a bola não chega lá!

Obs: Essa história foi verdade, e aconteceu com o jogador Xavi Hernández.

TESTE PARA PSICOPATA

/*Esse é um teste psicológico de verdade. */

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida..

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

* Questão:* Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

* (Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!) *

Realmente tente responder, pois é interessante.































"Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã."

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.

Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!

Haja Capim!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,  entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais  conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

 

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

A diferença entre os vizinhos de ontem e os de hoje

Das coisas importantes na vida...

Vai dizer que não é.

Teoria do Milho

O celular molhou, e agora?

Acontece com todo mundo: uma tempestade inesperada ou um gesto descuidado e “chuá!”, seu celular toma aquele banho! E a não ser que você tenha um modelo especialmente resistente a líquidos e outros acidentes (como o Motorola Defy), isso pode ser fatal. Mas você pode ao menos tentar salvar o aparelho, veja como. Você também pode tentar estas dicas com pequenos gadgets como câmeras digitais e MP3 Players.
1. Desligue, JÁ!
Se seu celular for molhado, não importa o líquido, a primeira providência é desligá-lo. E não estou falando de “apertar o botão de força por dois segundos, esperar aparecer a janelinha, clicar em desligar e esperar mais cinco segundos”. Arranque a bateria o mais rápido que puder, cada segundo conta. Se o líquido conseguir criar um “curto” entre dois ou mais pontos da placa de circuito e ela estiver energizada, isso pode ser fatal.
2. Deixe escorrer
O celular estava sobre a mesa, com o teclado para cima, e o líquido caiu sobre ele? Vire-o com o teclado para baixo e deixe todo o líquido escorrer.
3. Seque bem
Pegue um pedaço de pano absorvente ou toalhas de papel e seque bem o aparelho. Seque todos os cantos que conseguir. Isso não vai eliminar a água que já está dentro dele, mas irá eliminar o excesso que ainda poderia se infiltrar.
4. Consiga um pouco de arroz
Coloque o celular em um pote e cubra-o com arroz cru. Parece besteira, mas funciona. O arroz irá absorver a umidade, ajudando a secar o aparelho mais rapidamente. Sílica gel (aqueles cristaizinhos transparentes encontrados em saquinhos dentro de eletrônicos) cumpre o mesmo papel, mas arroz é muito mais barato e fácil de encontrar. Deixe o celular dentro do arroz por 24 horas.
5. Evite o sol
Há pessoas que colocam o aparelho diretamente sob a luz do sol para secar. Isso pode piorar a situação, especialmente com o calorão do verão. Um sol de 40 graus por duas horas pode causar danos ao LCD, “estufar” a bateria e até mesmo amolecer peças plásticas ou o adesivo que as mantém no lugar. O mesmo vale para secadores de cabelo. Evite.
6. Respire fundo e... faça o teste
Depois de um dia tire o celular de dentro do arroz, limpe-o bem, verifique se todas as peças estão mesmo secas, recoloque a bateria e tente ligá-lo. Se você agiu rápido, há boas chances dele funcionar. Se não, corra pra assistência técnica mais próxima. E na próxima vez, invista em uma capinha para proteger o aparelho.

Mó Vidão Folia!

Hoje é sexta-feira, início de carnaval! É hora de largar as planilhas sem salvar e só retomá-las na quinta-feira. Largar o computador. Sair do escritório, dar 3 pulinhos e pedir a São Longuinho para não encontrar seu juízo até a quarta-feira de cinzas.

Beba, brinque, se esbalde, convide aquele seu vizinho mala pra participar do bloco de carnaval do bairro. Se tiver que se fantasiar de mulher, faça. E aguente a "piada" do cuidado para não acostumar e ficar o ano todo.

Só não esqueça de 3 regrinhas básicas: se beber, não dirija; use camisinha; não faça xixi na rua; cuidado com brigas e confusões; não leve a sério números.

E tenham todos um ótimo carnaval!