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Dia de Eleição

Opa, e aí corujas politizadas de #GZuis, tudo bem?

Pode dizer que não, dizer que política é importante, que devemos conhecer quem governa o país, que não podemos ficar de fora, e blá blá blá. Mas a verdade é que política é um saco! Horário eleitoral é algo quase insuportável de se ver. Quem concorda comigo levante a mão e diga EEEEEU! \o/ rs

Todos nós fazemos política no nosso dia a dia. Quando economizamos o dinheiro do lanche na rua pra comprar uma roupa, quando trabalhamos em grupo e escolhemos alguém para ser líder (trabalho de escola, por exemplo), quando convencemos o bagunceiro da sala que ele atrapalha o resto da turma, isso é política.   Ou seja, a política faz parte da nossa vida mais do que imaginamos, mas nem percebemos.

Mas por que, então, é tão chato falar em política? Acho que a culpa está principalmente nos candidatos.  É simples: tente acompanhar um debate na TV e diga se você consegue entender TUDO o que os candidatos falam. fica praticamente impossível! Nossos políticos não sabem transmitir os temas que eles trabalham de uma forma simples à população. Nem todo mundo sabe o que é IGP-M, renda per capita, PIB, índice Bovespa, taxa SELIC, e outros termos que escutamos todos os dias. Se, para entender o que os candidatos falam precisarmos o tempo todo recorrer ao Google, o resultado será o que vemos: uma população totalmente avessa aos assuntos políticos.

A política é importante, sim. Quando reclamamos que algo está ruim, que alguma coisa não funciona, na verdade estamos questionando o trabalho político. Daí a importância da eleição. É o momento de mudar o que está errado. E principalmente: conversar com  outras pessoas. Procure saber o que os candidatos falam, o que propõem, com quem estão aliados, o que já fizeram. É meio chato, mas precisamos fazer essas coisas todas. É o nosso futuro que está em jogo!

Vou ali procurar um candidato bom e já volto. Será que volto? :p

Autor: @wesleytalaveira

Saiba o momento certo de beijar uma mulher

Aprenda a interpretar os sinais de interesse da mulher antes do beijo

Um dos maiores problemas que os caras encontram na hora da conquista é saber se a mulher está pronta para ser beijada ou não. Se ao tentar beijar uma garota e ela vira a cara, você certamente não está fazendo as coisas certas. No entanto, você não precisa apenas confiar em sua intuição. Há algumas pistas involuntárias no comportamento feminino que podem ajudar você a saber qual é a dela.

No processo normal de conquista, antes de beijar uma mulher, deve-se criar atração e conforto suficientes antes dela aceitar o seu beijo. Só atração, geralmente não é suficiente. A mulher mesmo que esteja muito afim de você, não irá simplesmente deixar que você a beije, sem o mínimo de conversa antes.

    Isso ocorre porque a mulher não quer parecer fácil demais. E estão certas, porque só valorizamos aquilo pelo qual precisamos trabalhar.

No entanto, há um limite para ficar conversando. Nada de ficar de prosa por 3 horas numa festa sem beijar a mulher. Se fizer isso, quando for um pouco mais ousado, ela virará para você e dirá, “vamos ser só amigos”. Péssimo. Ao invés disso, saiba calibrar suas interações de forma a reconhecer o momento adequado. O tempo de conversa depende de muitas coisas. No geral, 15 ou 20 minutos de conversa são suficientes para criar atração e conforto numa balada ou festa noturna, por exemplo.

Sinais que ela quer ser beijada são bem sutis, mas vale a pena prestar atenção em algumas coisas. Ela ri de suas piadinhas sem graça Ela passou brilho, ou batom Contato visual intenso Arrumou o cabelo Está sozinha com você, fica confortável com você segurando as mãos dela Amigo, é hora de agir! Todos esses sinais são involuntários, e quando começamos a observar, vemos que são muito mais frequentes do que imaginamos.

Assim como há o azul, o vermelho e o amarelo, também há diversas formas de beijar a mulher. Uma boa forma de beijar, é aquela em que você não diz nada, olha nos olhos e, abraçado, aproxima perigosamente os lábios. E neste momento a decisão é dela. Se ela permitir, ou continuar confortável com isso, vá em frente calmamente. Caso contrário, afaste-se e tente um pouco mais de conforto.


Postado por Eduardo Santorini em Atração

Top 10 beijos do Kama Sutra




O beijo por si só é uma arte e o Kama Sutra reconhece seu poder para expressar sentimentos, emoções e paixões. Por isso, no livro há descrição com detalhes dos beijos e ocasiões em que cada um dos tipos de beijo devem ser usados.

O ato de beijar combina três sentidos: o paladar, o tato e o olfato. Se cada sentido, separadamente, é capaz de produzir uma forte reação emocional, os três juntos podem transportar a pessoa para o "sétimo céu". Confira a lista.

Dicas para nós! As 11 Dicas do Dr. Love...


1. Saiba escolher
Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo.
Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.
2. Saia com seus amigos
Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo “pra casar”, há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…
Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela.
Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar smpre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.
3. A internet, o telefone e seu namoro
Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado – espero que seja, para não ter que fingir – e tem mais o que fazer.
Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável.
Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo “L” igual o Cebolinha.
4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento
Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.
Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite.
O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco.
Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito.
Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.
5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos
Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda.
A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento.
À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis.
Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tuarão e te ranca a perna. 

TOP 5: COMO LEVAR O SEU RELACIONAMENTO AO FUNDO DO POÇO

5º posição: FALTA DE DIÁLOGO

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Eu costumo dizer que todo namoro deve ter sua base construída sobre um alicerce de Confiança, Renúncias, Respeito e Diálogo. O amor são os tijolos e o sexo é o cimento. Com esses seis materiais, pode-se construir uma relação firme e duradoura, igual à casinha do porquinho Prático (vocês nunca viram os três porquinhos ? ¬¬)
Não entra na minha cabeça a idéia de querer levar um namoro a diante sem que estejam presentes todos esses elementos.
Às vezes as mulheres são consideradas chatas por falarem demais e viverem querendo discutir a relação. Conversar sobre o que anda bem e o que anda mal no namoro é extremamente importante (na minha humilde opinião) e deve ser feito sempre, no entanto, vamos combinar que discutir a relação uma vez por semana é um chute no ovo um murro nos peitos. Ninguém gosta de escutar o mesmo blá-blá-blá toda semana.
Se você é mulher e sente a necessidade de ter uma D.R. pelo menos uma vez a cada sete dias,ATENÇÃO: seu namoro pode andar mal das pernas.
Gente, o raciocínio é simples: aconteceu alguma coisa chata? Alguma coisa está te incomodando? Alguma atitude dele(a) te deixou irritada(o)? Vai lá e conversa. Ficar guardando tudo é pior! Mais cedo ou mais tarde você não vai suportar mais e vai estourar, isso não vai ser muito legal. Agora, se aparada é meio TENSA e você se irrita o tempo todo com o seu parceir(a) ou ele está sempre te dando motivos para querer ter essas D.R., pense duas vezes se esse namoro está lhe fazendo realmente bem.
Resumindo: conversar pouco é ruim, conversar sempre é bom, conversar o tempo todo é chato pra caralho sinal de que o namoro está com o pé na cova.

 

4ª posição: FALTA DE RENÚNCIAS

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O cara conhece a garota numa festa; ela está numa sainha curta e tem pernas maravilhosas; eles ficam, ficam, ficam e depois começam a namorar. Pois bem, depois que a garota passa de ficante à namorada o cara acha que ela tem que mudar o jeito de se vestir ou de agir? Ah! Por favor!

Outro exemplo: um casal se conhece num bar numa quarta-feira à noite. O cara está com os amigos tomando chopp, puxa assunto com a garota e diz a ela que costuma freqüentar o bar toda quarta para se reunir com os amigos depois do trabalho. A garota também começa a freqüentar o bar durante umas semanas e os dois se envolvem, começam a namorar. Depois de três meses de namoro a garota começa a achar desnecessária a saída da quarta-feira à noite do rapaz. Màvátomarnocu! Porra! Tu conhece o cara daquele jeito, só porque ele começou a namorar contigo tu vais querer que ele mude, Rainha da Cocada Preta? Te enxerga, hein?
Alguém entendeu aonde eu quero chegar?
Gente, cada um tem um jeito de pensar/agir. Cada pessoa tem seu jeito e não precisa mudar só porque começou a namorar.
Se você se apaixonou pelo carinha de short cinza camuflado, porque ele tem que deixar de se vestir desse jeito só porque vocês estão namorando?
Então, se é pra dar certo, vamos renunciar algumas coisas. Aceite o jeito dele(a) se vestir, aceite os amigos, aceite as manias… Até porque, ele já era assim antes de te conhecer, é ser um pouco egocêntrica demais querer que ele mude por sua causa. Fica a dica.

 

Baby Loove

ELE: “eu te amo”, fica comigo, por favor.
ELA: eu não vou, nem posso fazer isso, você tem namorada.
(ele pega o celular)
ELA: você não está pensando em terminar com ela por MSG não né?
ELE: sim, eu vou colocar uma carinha triste no final.

"Adolescência. Talvez a melhor, ou a pior fase da nossa vida. Fase em que conhecemos novas pessoas, saímos, nos divertimos, nos apaixonamos! Fase onde não queremos saber de nada, queremos curtir o momento e deixar o futuro pra depois. Fase onde descobrimos quem somos, onde definimos nosso estilo, nossa personalidade, nosso caráter. Fase onde nos rebelamos, onde não aceitamos a vida, as injustiças. Fase onde sofremos, por causa de pessoas que não respeitam nossos sentimentos e quem somos. Fase onde o amor, não existe. Fase onde a solidão e a depressão, apesar de tanta gente ao nosso redor, nos dominam. Mas mesmo assim, ser adolescente, é a melhor coisa que existe! Curtir, sair, dançar, fazer loucuras .. Isso você não vai poder fazer quando for um adulto, portanto aproveite cada minuto da sua adolescência , pois a vida passa rápido demais e com ela se vão todos os momentos bons e felizes. Adolescentes: rebeldes, porém determinados!"
FONTE: Tumblr BABY LOVE

Dicas para melhorar as habilidades de conversação

Melhore suas habilidades de conversação e atraia mais mulheres

Um dos maiores problemas dos homens é sua inabilidade de manter uma conversa agradável. Uma boa conversa é aquela que ocorre de forma prazerosa e natural. Há várias razões porque os caras não conseguem manter conversas simples, mas a maior delas, é a falta de assunto, mesmo sendo bombardeado com diversas notícias e informações todos os dias.

Você tem a necessidade de interagir com colegas de trabalho, amigos, vendedores, mulheres. Como a maioria das pessoas é introvertida para iniciar uma conversa acaba que não são praticadas constantemente as habilidades de conversação para se tornar bons comunicades. E o processo de sedução baseia-se na comunicação.  Se você conseguir desenvolver boas habilidades de conversação, já é meio caminho andado para ter sucesso com as mulheres. Algumas dicas simples para lidar com isso:

Primeira conversa – 5 erros imperdoáveis que os homens cometem!

Não cometa erros infantis na primeira conversa com uma mulher!

Todos aqui já sabem que não há uma segunda chance para causar uma boa primeira impressão. Para não fazê-lo abortar sua missão mais cedo do que você gostaria, é importante prestar atenção nos erros a seguir que podem acabar com suas chances de ter algo mais com a mulher

Terminar é pior do que você pensa

Nos dias, ou semanas, após se separar do amor de sua vida você pensa que não há como as coisas piorarem. A ciência veio para dizer que SIM, elas podem. Como se já não fosse ruim o bastante você perder aquela pessoa que sempre lembrava do seu aniversário. Terminar um relacionamento pode causar efeitos terríveis, e de longa duração, em sua vida. Confira aqui 6 razões científicas que fazem os rompimentos serem piores do que você pensa!

Como sobreviver a um dia de shopping com a namorada

Você tem uma linda namorada. Ela te ama e você é louco por ela…
O problema O que ela mais gosta, além de fazer compras, é fazer compras com você! Assim se inicia uma peregrinação de loja em loja rumo ao total desconhecido universo feminino para você O SHOPPING.
Mas não se desespere.
Neste post vamos dar todas as dicas sobre como sobreviver com dignidade a esta tortura consumista e ainda manter sua amada sempre apaixonada por você.

Fugir...

...Vai dizer que você nunca quis simplesmente desaparecer? Que nunca quis deixar todos pra trás e começar tudo de novo, tudo do seu jeito. Nunca cansou da mesma rotina e das mesmas pessoas te dizendo como agir, e o que fazer, nunca quis ir embora, fugir, pra qualquer lugar, pra qualquer tempo. Esquecer, de dias, pessoas e momentos. Sumir, por alguns dias, pra tentar fazer aquela pessoa notar sua ausencia. Escolher um caminho, viver sem se preocupar com os problemas e as consequências. Perceber que nem sempre as coisas acontecem da nossa maneira, perceber que às vezes não dá pra fugir, esquecer e nem sumir.

Meu amigo Caio tá precisando formatar o coração...

[...] Instalar coisas novas e interessantes, remover coisas maliciosas. Prevenir contra falsidade, mentira e inveja, atualizar a mente e claro, tornar o hardware compatível com o daquela pessoa.

5 promessas que você provavelmente não vai cumprir

Ah, promessas. Elas vêm naquela hora de desespero como se fossem um consolo imediato pelo tamanho da M!!!! que a gente fez. Fazem as vezes de alívio. O problema é que a grande maioria cai no esquecimento e você vai lá e faz tudo de novo.

Inclusive se for uma das que vamos listar abaixo:

1ºNunca mais eu vou beber: A mais tradicional das promessas de quem teve uma ressaca daquelas, pagou vexame e não se lembra de 20% do que aconteceu na noite anterior. Tem duração média de 24h, quando a galera vai te ligar e te chamar para tomar um choppinho no boteco da esquina.

2ºDessa vez ele vai se ver comigo: Essa é mais para a mulherada. Mas confesso que conheço alguns caras bem passionais. Só o fato de usar o "dessa" quer dizer que a provável vítima já fez isso antes e você deixou passar. Tipinho de promessa que você não cumpre e vira piada entre os seus amigos.

3º Nunca mais eu vou mentir para você: essa é mais clássica masculina. O cara é pego no pulo, a namorada surta e ele solta a clássica frase que toda mulher quer ouvir. Mas a verdade é, ele está mentindo de novo. Tipo de promessa feita para rolar o sexo da reconciliação.

4º Nunca mais volto àquela boate/bar: essa é bem mista, mas isso porque pode ser por vários motivos. Ou o garçon roubou na conta, ou você foi literalmente roubado, ou você pegou o pretendente pretendendo com outra, ou a cerveja estava quente. Passa, quando te chamarem para ir lá de novo.

5º Nunca que eu vou ficar com aquele cara/garota: Essa é mais típica da adolescência e é a que tem altos índices de arrependimento. Até porque, quando o renegado fica adulto, charmoso e interessante, duvido que o "prometedor" não volte atrás e pense: nossa, nem parece o fulano que eu conheci.

FONTE: http://www.elatadexico.org/

Citações pikas

"A vida é muito importante para ser levada a sério..."
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."

Capacidade Administrativa de uma Mulher!

Uma mulher andava na beira de um rio quando tropeçou numa lâmpada mágica. Quando ela chegou perto e esfregou a lâmpada, saiu o gênio e lhe disse:
Salve-me que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, e topou!
1º Desejo
Mulher : “Quero ser muito, mas muito rica.”
Gênio : “Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.”
Mulher: “Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.”
2º Desejo:
Mulher : “Quero ser muito, mas muito bonita.”
Gênio :” Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você!”
Mulher : “Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.”
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : “Quero ter um enfartezinho bem pequenininho.... só um susto...!”
Gênio : (mudo)

Por isso eu digo: Nunca subestime a sua mulher!

FONTE: SOSvip

PRA ELAS... Uma bela bolsa ou uma bela bunda?

Nós todos sabemos que vocês mulheres, adoram bolsas. Afinal é aquele treco com alça no qual vocês carregam a sua vida toda dentro. Maquiagem, carteira, telefone, lenço de papel, absorvente, escova de dente, vibrador, abacaxi, remédio pra dor de cabeça, revistas, chinelos, chocolate, rolo de macarrão…
Agora eu vou dar uma dica pra vocês, daquela de se guardar pra vida inteira. Nós não estamos nem aí pro que vocês carregam na maldita bolsa. Vale muito mais a pena você investir na sua BUNDA. É isso mesmo, uma bunda legal é muito melhor que uma bolsa cheia de tranqueira. Veja Só.
- Quando você vai à praia pra onde você acha que os homens vão olhar? Pra sua bolsa?
- Aquela sua amiga invejosa não vai conseguir comprar uma bunda igual a sua. Já a bolsa…
- Você não precisa se preocupar se a sua bunda combina com a sua roupa. Bunda combina com tudo!
- Dinheiro nenhum no mundo compra uma bunda saradinha. Uma bolsa cara pode ser comprada por qualquer madame endinheirada.  Se você é pobre, você pode mesmo assim ter uma bunda linda e que o dinheiro não compra.
- Não existem bundas falsificadas. Cópias baratas de bolsas são encontradas a rodo por ai
- Qualquer homem repara numa bunda. Já das bolsas não se pode dizer a mesma coisa. Pensa na sua auto estima.
- Se você disser ao seu namorado/marido que quer dinheiro para comprar uma bolsa nova ele não vai dar de bom grado. Mas se disser que é pra manter a sua bunda saradinha ele não vai pensar duas vezes.
- Você acha que vai conseguir sexo só por ter uma bolsa de grife? Uma bunda boa te garante sexo num piscar de olhos, ou numa simples reboladinha.
Portanto, mulherada do meu Brasil. Invista na sua BUNDA e pare de pensar em bolsas e acessórios

Fonte: http://testosterona.blog.br.

7 perfumes para jogar sujo com as mulheres

Os bons conquistadores são humildes. Quando aquela mulher maravilhosa pergunta, toda suada, “Como mesmo vim parar aqui?”, ele responde: “Acho que foi o meu perfume”.
Às vezes essa resposta é verdadeira. Por incrível que pareça, um homem nunca entende exatamente qual é sua principal arma de sedução. Se soubesse explicar, se tivesse truques específicos e replicáveis, seria previsível, não teria tanta força.

Os perfumes dessa lista foram experimentados in loco e tem uma característica em comum: não tem nada de inocentes ou frescos. São intensos, muitos deles amadeirados, próprios para noite.

Somos aliança , céu & fé eu e você ♫


Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.


Arnaldo Jabor

CUIDE DE SUA MENINA!

Eu sei que você pensa coisas do tipo: como ela me sufoca, como ela me prende, como ela é ciumenta, como ela é chata, como ela consegue brigar tanto… eu quero sair hoje, eu não quero ir lá, eu não quero fazer isso que ela quer. eu sei que você pensa muita coisa sobre ela, das melhores até as piores. eu também sei que você pensa coisas assim: que linda que ela está… que cheirinho bom, que carinho gostoso… que saudade ruim! que bom estar com ela, que abraço bom, eu amo ela. eu sei que apesar dela não te impedir de sair ou você não deixar que ela te impeça, você sente falta de sair, curtir sem dar satisfação, sente falta de ir pra night e poder ficar com várias. sente falta de dar uma pegada diferente, de sair por aí, de curtir com teus amigos, sem preocupação. sente falta de bocas, gostos, sabores, corpos e assuntos diferentes. eu sei de tudo isso, mas ELA sabe? Provavelmente a sua menina deve pensar coisas desse tipo pelo fato de toda menina pensar assim, mas concerteza ela deve imaginar que você a ama sem limites e que vocês realmente são eternos. mas eu sei que apesar das coisas que você deseja na ausência dela, você também pensa em estar com ela toda hora, sente uma falta doida dela, gosta dos abraços, beijos, carinhos, do jeitinho de rir, de falar besteira, o jeito de pedir desculpa, das brincadeirinhas de vocês, de conversar e poder saber que você pode contar com ela. Sim, você realmente a ama do fundo do coração e ela é a menina mais linda do mundo. como você pode pensar tanta coisa assim de uma só menina? da SUA menina. eu sei o que você pensa e sei também o que ela pensa, para não fazer você perder teu tempo com palavras românticas e cansativas que ela deve lhe falar normalmente e escrever também, e você já não presta mais tanta atenção. ela te ama muito, com uma intensidade sem limites, quer o teu melhor, quer o teu bem. ela também pensa algumas coisas ruins sobre você e tu também a irrita, mas isso passa em segundos esses pensamentos saem da mente. com o tempo que vocês estão ela aprendeu a lidar contigo e vice e versa. com o tempo ela sabe o que te irrita, o que te faz bem e tu também sabe tudo sobre ela. mas e esses seus pensamentos não saem da tua cabeça tão facilmente, e a tua menina te irrita muitas vezes sem nem ao menos ter a intenção. você sai com frequência, às vezes se esquece dela, às vezes não lembra de alguma coisa que ela pediu, às vezes você vai esquecendo, simplesmente esquecendo. e a tal menina? ela chora, ela fica triste, ela acha que você simplesmente não a ama… mesmo que não seja isso que esteja acontecendo, você ‘apenas’ esqueceu. será que você realmente está esquecendo? apenas esquecendo? você já parou pra pensar nela como antes você pensava? você já olhou bem pra ela e viu o brilho nos seus olhos? e como ela se esforça pra te deixar feliz? deveria, REALMENTE DEVERIA. Depois de tudo o que vocês viveram, você deveria. e a sua menina? continua com os mesmos pensamentos tristes, e sem razão se sente lesada e deixada de lado, e com o medo constante de te perder. você realmente acha que essa menina, a sua menina insisto em dizer, não é mais importante que uma curtição, que momentos com os amigos, melhor que qualquer night? se acha ou não, a menina já tirou suas próprias conclusões e já se feriu o bastante. você está preparado para perdê-la? se estiver… BUM! perdeu, e agora? e agora se prepara pra night, pra curtir outros corpos e outros gostos, e voltar pra casa e se deparar sozinho sem ter alguém pra abraçar, sem ninguém pra ligar e contar seu dia, seus problemas, sem poder dizer TE AMO. e a menina? ela cresceu, não é mais a sua menina, ela não te entendeu. até que um dia você encontra a mulher que um dia foi a sua menina e ela está mais linda do que nunca, e em sua cabeça os pensamentos que a tanto tempo quando estava com ela não existiam mais… esses pensamentos voltam e as palavras EU TE AMO, VOLTA PRA MIM passam subitamente em sua cabeça. e a mulher? bom, ela te dá um beijo no rosto e vai embora… e agora eu ainda sei o que você pensa. e ela, sabe? preste atenção em quem você ama! e cuide da SUA MENINA!




Reflitam ;)

Não deixe a sua menina crescer sem saber que é com ela que voce quer estar, perceba antes do fim que ela é mais importante que TUDO, e lute pelo seu amor, pra voce não se arrepender depois. Para não precisar ganhar um beijo no rosto e ver a “sua menina” ir embora…

ja li isso mts vezes, uma lição de vida!

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela também odiava a todos exceto seu namorado!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, ela se casaria com seu namorado. Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então o seu namorado perguntou a ela: Agora que você pode ver você se casa comigo?
A garota estava chocada quando ela viu que seu namorado era cego!
Ela disse: Eu sinto muito, mas não posso me casar com você porque você é cego!
O namorado afastando-se dela em lágrimas disse: Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos, eles eram muito importantes pra mim…

Nunca despreze quem ama você! Às vezes as pessoas fazem certos sacrifícios e nós nem ligamos…

Parece babaca, mas é uma lição e tanto.




FONTE: http://blog.bytequeeugosto.com.br

Lembre-se da sabedoria da água...

"...se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: ”a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.” 

Augusto Cury em Você É Insubstituível

Arnaldo Jabor – MSN’s e seus Nick’s...

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emotions insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher a cara de Balalaika e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
msn 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em
Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP? 'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval. Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex. 'Maria Paula ocupada' acabou de entrar. Se está ocupada, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar  enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

  ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX' 'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer dequalquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de
escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botarfotos tiradas por si mesma no espelho. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem
o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome! Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor
 Fonte: SOSvip.blogspot.com

Citações de Famosos

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.'

(Antônio Palocci)



'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'

(Gilberto Braga)



'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
 
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

Comercial safadenho do Supermarket

Que velha safada!


Comercial que é exibido no Rio de Janeiro de um supermercado. No comercial, a velha quer ver é ó.... papapapapapapa.... Preço.. Rs.

Fazer valer MUITO a pena!

Rir das próprias quedas, aprender com os erros, abraçar forte, sorrir com a alma, amar sem razão, dedicar-se ao máximo, abstrair obstáculos, apaixonar-se todo dia, admirar o bom da vida, dar o melhor de si, superar-se a cada desafio, ajudar sem nada em troca, valorizar o que se tem, ser gentil, acreditar em si e no que há de melhor no mundo.

Brasileiros são os que ficam mais tempo no twitter!

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O Brasil é o país que apresenta a maior média de tempo gasto no Twitter: 56 minutos por mês, quase o dobro dos EUA, onde cada pessoa passa 31 minutos mensais, segundo dados do Ibope Nielsen Online.
O número de páginas visitadas mensalmente pelos brasileiros também é maior do que a média. São 138, ante 67 dos EUA. Em média, os brasileiros acessam o Twitter uma vez a cada quatro dias, frequência maior do que de americanos e europeus que é uma vez a cada cinco dias.
Em janeiro deste ano, o país possuia 150 mil usuários. Em outubro, o site chegou aos 8,7 milhões.

Fonte: http://www.midiassociais.net

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//Só pra qm tem twitter, e pra qm ainda num tem eh super facil criar um.

O importante não é quantas...

"... pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo. Também não importa se você nunca namorou ou com quem namorou. O importante não é quem você beijou. O importante não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüenta. Na verdade, o importante não é seu dinheiro , suas roupas. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. O importante na vida é quem você ama e quem você fere. É como você se sente em relação a você mesmo. É confiança, felicidade e compaixão. É ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. O importante na vida é evitar a inveja, não querer o mal dos outros, superar a ignorância e construir a confiança. É o que você diz e o significado de suas palavras. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm, fingem ou pretendem ser. Isso é o importante."

" Nada do que foi será de novo do jeito que ja foi um dia."

Artigo útil sobre vírus em pen drives

Vírus em Pendrive - Como Remover

Os pendrivers e MP3 Players estão se popularizando, devido a queda nos preços e aumento nas capacidades de armazenamento. E junto com eles, vírus de unidades removíveis também estão se tornando comuns.
http://www.unicenter23.com.br/unicenter23/fotos_produtos/pen%20drive%2002%20gb.jpg
Tais vírus têm a capacidade de se espalhar de computador para computador através de um pendrive infectado. Para isso o vírus usa de um recurso comum ao Windows: a autoexecução. Quando uma unidade removível é adicionada ao Windows, automaticamente ela será aberta. É nesse momento que o virus se instala: dentro do pendrive é inserido um arquivo autorun.inf, que será o responsável por executar o vírus.

Alguns sintomas comuns de pendrivers e unidades infectados:

Continue Lendo...

FONTE: http://www.botojaweb.com/2010/04/virus-em-pendrive-como-remover.html

Video aula de Muay Thai

Se você é daqueles que deseja sair da vida sedentária praticando algum tipo de arte marcial, sugiro que assista esse videozinho. Professor de Muay Thai ensinando um golpe matador com a canela.


 

FONTE: http://www.elatadexico.org

Para consciencia de todos sou praticante de muay thai, amo essa arte, mas esse video tive q rir cara, mt comedia esse professor, usahhusahusahsauhsaa

CHORAR...

"...foi a primeira coisa que aprendemos no mundo e foi a primeira que represamos. Não tenha medo de chorar. Os grandes homens também choram..."

          Augusto Cury em Você É Insubstituível

Então eu sou careta.

Se perder a conta de quantos(as) beijou em uma noite é normal, se trair faz parte de todo relacionamento, se mentir não é nada demais, se usar drogas é curtir a vida intensamente, se beber até vomitar é o que vale a pena... Então eu sou careta.

Sigam-me os bons...


@luiz_scout

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Operação S2



"Quem não dá assistência perde pra preferência e abre pra concorrência!"

fiquem ligados!

Eu tenho 3 vidas...

A minha.
A que os outros inventam.
E a que minha mãe pensa que eu tenho.

Cara, eu ri com isso...


Ve ai se tu entende...

Tamanho é ou não documento?


Para quem insiste em perguntar sobre a relevância do tamanho do pau…

Eu realmente lamento se você é portador de um giz de cera, mas a resposta é sim, tamanho é documento. Suma daqui com essa sua piroquinha minúscula e ridícula e de míseros 15cm daqui, xô (//já mencionei que minha sensibilidade é a minha maior qualidade?).

Pra começo de conversa, esse tamanho a que me refiro não se trata de comprimento, e sim de diâmetro. Citando uma velha amiga minha, pau curtinho dá pra encarar, mas rola fina é foda.

Como vocês sabem (espero), o canal vaginal não é todo sensível, só os primeiros 4 ou 5 centímetros. Cara, estamos falando de um dedo indicador. Não é possível que seu pinto seja menor que meu dedo indicador. Se for, aí sim você pode fechar a janela e ir cortar os pulsos de decepção, mas eu garanto que meu instrumento é menor. Segundo a régua do Microsoft Word, possuo 7,5 cm de dedo indicador. E ainda assim, a vagina sente menos que isso.
Em verdade vos digo: diâmetro é documento. O comprimento nem tanto, só serve pra impressionar na primeira tateada.

Ou seja, caros amigos rola-fina: mais vale um mini-pau gente boa que um berinjelão cujo pinto grande é a maior qualidade. Se seu melhor atrativo pode ser medido em centímetros, você não passa de um babaca biologicamente sortudo. É o mesmo princípio das mulheres-melancias/melões/morangos: se o que elas têm de melhor a oferecer para o seu parceiro e para o mundo é o corpo, a bunda empinada e os mamilos de fora, meus parabéns: o mais longe que se chega nessa situação é nas páginas das revistas de mulher pelada. Pelo menos elas recebem mais dinheiro e de maneira mais fácil do que eu. Droga, odeio ter que rever meus conceitos.

Vocês sabem tanto quanto eu que mulher é bicho burro, e é mais burro ainda quando tá apaixonado. E nem precisa estar apaixonada, pra dizer bem a verdade. Veja bem, se eu conheço um cara que é sexy, gente boa, engraçado, inteligente, rico galanteador, gentil e interessante, pouco me importa se ele tem pau grande ou pau pequeno. Uma parte do corpo boa pode ser o suficiente pra um homem querer comer uma mulher, mas não basta ter um extintor de incêndio pra mulher querer comer o homem.

Digamos então, que, da mesma forma que você adora uma mina peituda mas o tamanho dos peitos não é fator decisivo, elas também gostam de uma jabulani grandona, mas é como se fosse um mega bônus, e não o conteúdo principal. É nessas horas que a gente vê que alguns ditos populares estão sempre certos: “Não importa o tamanho da varinha, e sim a mágica que ela faz”.
Abracadabra, amigos.

* Texto publicado originalmente 
no extinto blog “Ato ou Efeito”, 
reeditado e complementado 
para o "Coisas que todo garoto deve saber".