Como fazer uma mulher se sentir especial???
Sites sobre relacionamento estão cheios de listas do tipo “Como fazer uma mulher se sentir especial”. Há até um passo a passo no WikiHow. Se alguém tiver coragem de segui-lo com todo o romantismo, encontrará uma dimensão de ceticismo até na mais entregue das mulheres. Ora, ela sabe que não é especial. Por trás de nossas mil identidades e autoenganos, todos nós temos essa certeza. Se vem alguém dizendo o contrário, podemos sorrir e gostar, mas algo em nós sabe que estamos sendo enganados.
Nossas tentativas de fazer o outro se sentir especial criam uma base superficial para o relacionamento. É como se o outro soubesse que não está sendo verdadeiramente olhado. De fato, tentamos fazer do outro alguém especial apenas para ter a sensação de ser amado e desejado por alguém especial. Dependemos de outro par de olhos para nos sentirmos insubstituíveis. “Você é insubstituível” significa “Eu quero ser insubstituível para você”.
A prova? Quando somos substituídos, quando deixamos de ser a pessoa especial, imediatamente deixamos de vê-la como especial. Ou pior: nos ajoelhamos pedindo para que ela volte a nos ver do jeito que nós não conseguimos parar de vê-la.
Nossas tentativas de fazer o outro se sentir especial criam uma base superficial para o relacionamento. É como se o outro soubesse que não está sendo verdadeiramente olhado. De fato, tentamos fazer do outro alguém especial apenas para ter a sensação de ser amado e desejado por alguém especial. Dependemos de outro par de olhos para nos sentirmos insubstituíveis. “Você é insubstituível” significa “Eu quero ser insubstituível para você”.
A prova? Quando somos substituídos, quando deixamos de ser a pessoa especial, imediatamente deixamos de vê-la como especial. Ou pior: nos ajoelhamos pedindo para que ela volte a nos ver do jeito que nós não conseguimos parar de vê-la.
FONTE: Papo de Homem | A necessidade de ser especial
Descrição dos bairros do Rio
ZONA CENTRAL
Estácio, Cidade Nova e Catumbi: Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura.
Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões.
Rio Comprido: Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença...
ZONA NORTE:
Andaraí: Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí.
Bonsucesso: o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina.
Cascadura: Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem.
Cachambi: Também conhecido como Norte Shopping.
Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha.
Engenho de Dentro: É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time de merda com uma torcida chorona que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara.
Grajaú: A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana.
Inhaúma: Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo.
Madureira: O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o shopping da macumba).
Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Quando você ouvir alguém dizer: ihhh isso é lá na casa do caralho! a coisa fica num desses bairros.
Maracanã: É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro.
Méier: A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda.
Ilha do Governador: A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados.
Lins de Vasconcelos: Local Incerto e Não Sabido – L.I.N.S.
Olaria: Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa 5 Bocas.
Irajá: Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério.
Del Castilho: Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus.
Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências: Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho.
P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, que deveriam ser cercados por grades.
Pilares e Tomás Coelho: Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi.
Todos os Santos: Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome.
São Cristóvão: Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista.
Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu: Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem.
Tijuca: Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema.
Vila da Penha: Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto.
Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas.
Vila Valqueire: Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância.
Vicente de Carvalho: Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências.
continua...
Estácio, Cidade Nova e Catumbi: Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura.
Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões.
Rio Comprido: Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença...
ZONA NORTE:
Andaraí: Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí.
Bonsucesso: o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina.
Cascadura: Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem.
Cachambi: Também conhecido como Norte Shopping.
Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha.
Engenho de Dentro: É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time de merda com uma torcida chorona que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara.
Grajaú: A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana.
Inhaúma: Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo.
Madureira: O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o shopping da macumba).
Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Quando você ouvir alguém dizer: ihhh isso é lá na casa do caralho! a coisa fica num desses bairros.
Maracanã: É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro.
Méier: A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda.
Ilha do Governador: A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados.
Lins de Vasconcelos: Local Incerto e Não Sabido – L.I.N.S.
Olaria: Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa 5 Bocas.
Irajá: Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério.
Del Castilho: Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus.
Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências: Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho.
P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, que deveriam ser cercados por grades.
Pilares e Tomás Coelho: Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi.
Todos os Santos: Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome.
São Cristóvão: Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista.
Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu: Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem.
Tijuca: Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema.
Vila da Penha: Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto.
Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas.
Vila Valqueire: Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância.
Vicente de Carvalho: Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências.
continua...
Piadinha pra contar no bar hoje
Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda...
À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda...
Evangelho segundo o twitter
Uma forma super interativa de mostrar a história de Jesus à geração que já nasceu conectada…
Por que nao pode comer carne na semana santa? e o que é Penitencia na Quaresma?
Quaresma
Segundo a ICAR isso é para servir de penitência. Ninguém é obrigado a deixar de comer.
Hoje, eles não são tão rigorosos e pedem apenas que você, meu caro fiel, se abstenha de alguma coisa, em forma de sacrifício, como ficar sem beber, fumar, fazer sexo, falar palavrão ou outra coisa que você goste de fazer. É uma ação controladora. Mas, por quê?
Vejamos novamente: A função é a de penitência. Penitência DO QUÊ? A bíblia diz que Jesus Cristo ficou 40 dias e 40 noites andando pelo deserto, até chegar ao Horto das Oliveiras, SEM ALIMENTAR-SE, período conhecido também como QUARESMA. Ok, interessante, e eu com isso?
Portanto, o fato de não comer carne seria uma forma de demonstração de respeito, ou jejum perante Jesus.
Normalmente apenas católicos seguem isso. (eu, ^^)
Mas e a Semana Santa?
A Semana Santa é a ocasião em que é celebrada a paixão de Cristo, sua morte e ressurreição. Semana Santa é o tempo em que se encerra o período da quaresma. Essa Semana nos prepara para a Páscoa. A Páscoa significa “passagem da morte para a vida”. Isso quer dizer que Jesus ressuscitou para nos dar a vida.
Por que não posso comer carne?
Isso depende de cada um, claro.
Quem é católico e segue a religião, não come carne nas quartas e sextas da Quaresma, quarta-feira de cinzas e sexta-feira da paixão, pois foi quando Jesus foi maltratado e crucificado, o sangue derramado por terra.
Por isso não comemos carne vermelha, nem branca, só peixe, em respeito á sua morte, e pelo que ele sofreu pelos nossos pecados.
OBS.: Atualmente a Igreja Católica evita as palavras obrigação e proibição. Ela apenas aconselha a abstinência de carne vermelha como gesto de conversão.
Significados dos dias da Semana Santa
Para saber mais sobre a semana santa
Por que carne?
CONVITE PEIXE URBANO
Pra quem nunca usou site de compras coletivas. Está ai o melhor q encontrei... Peixe Urbano
Dúvida do Vestibulando
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO, ENGENHARIA DA COMPUTAÇÃO E SISTEMAS DE INFORMAÇÃO?
Para planejar e construir computadores, criar sistemas que integram hardware e software e produzir máquinas e equipamentos computacionais, o curso de Engenharia da Computação é o ideal. Já Ciência da Computação prepara o profissional para desenvolver softwares em qualquer área do conhecimento. Ele analisa as necessidades dos usuários, desenvolve programas e aplicativos e gerencia equipes . O curso de Sistemas de Informação forma o especialista em organização, armazenamento e recuperação de dados. Sua atividade é criar e instalar programas para facilitar consultas.
CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO x ENGENHARIA DA COMPUTAÇÃO
Salário inicial: R$ 1.105,00 (analista de sistemas; fonte: Sindicato das Empresas de Processamento de Dados do Rio de Janeiro). Duração média: quatro anos.
Salário inicial: R$ 3.060,00 (6 horas diárias; fonte: Crea-SP). Duração média: cinco anos.
LINKS UTEIS
Ciência da Computação - Guia do Estudante
Engenharia da Computação - Guia do Estudante
Dúvida sobre diferentes cursos de computação - Guia do Estudante
O que faz um bacharel em Informática? - Guia do Estudante
Gestão da Informação ou Ciência da Computação? - Guia do Estudante
Instituições de Ensino
TESTE Bacharelado ou tecnológicas? Qual o seu perfil?
TESTE Ciência da Computação é a escolha ideal para você?
VIDEO Ciência da Computação - Na Real
Sinais de que uma garota está apaixonada...
Ela evita te olhar. Ela sorri de tudo que é errado que você faz. Ela te dá lições de moral. Ela te deixa confuso. Todas vão dar em cima de você, menos ela. Ela te evita. Ela fica diferente com a sua presença. Ela é diferente de todas. Ela tem o sorriso mais bonito de todas. E se você perceber tudo isso nela, você também está apaixonado.
Dicas delas...
“Adoramos entrar no msn e ter mensagem off de vocês. Uma mensagem ou ligação desejando bom dia faz com que nosso dia seja perfeito. Um abraço seu muda todo o nosso dia…” Não precisa ser um galã, sarado, alto… Basta vocês, garotos, nos tratarem bem, porque são com pequenos atos que se conquista uma garota. (QuandoEuTeVejo)
Ame alguem pelo o que ela é. De bom humor, mau humor. Bonita, feia, bonito, o que for. Esse é o tipo de pessoa com a qual vale a pena ficar para sempre Junto.
” Juízo pra mim não significa fazer coisas certas, e sim saber a hora certa de fazer coisas erradas. “
ELA: - Vamos fazer uma brincadeira ?
ELE: - OK ! qual brincadeira ?
ELA: - Vou falar algumas palavras ,e você me fala a primeira coisa que vem na sua cabeça ,tá ?
ELE: - Beleza ! Pode começar .
ELA: - Sempre
ELE: - Você
ELA: - Beijo
ELE: - Você
ELA: - Amor
ELE: - Você
ELA: - Por quê você só responde isso ?
ELE: - O jogo não é a primeira coisa que vem a cabeça ? Então ,Agora é minha vez , Eu amo ..
ELA: - Você
As pessoas precisam de Deus!
Engraçado é que as pessoas só lembram de Deus quando acontece alguma merda, né!?
2: Sim, Deus!
Concordo!
1: Alguém ja ficou te olhando enquanto vc durmia?2: Sim, Deus!
“Acreditar em Deus não é uma questão de opinião, é o mínimo que podemos pode fazer.”
- Diego Nunes -
- Diego Nunes -
Risadas do MSN!
Pessoa normal:
HAHAHAHAHAHA
Pessoa culta:
Risos
Pessoa recatada:
hihihiihi
Pessoa com segundas intenções:
hehehe
Papai noel:
HOHOHOHOH
Pessoa hiperativa:
UHSUAHSUASUAHUSHAUHSUHSUASHUAHSAHSUAHSUAHSUAHSUA
Pessoa louca:
PAOSNAIAVDJAXIKSB73553725TGJABXVXAKGAY#284343onze
Pessoa preguiçosa:
KKKKKKKKKKKKKK
Pessoa seca:
rs
Moderninhos:
PSAKOAPSOAISOAOSPAOSKAPSOKAPSKOAPOSKA
Malignos:
MUAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Pessoa subliminar:
HAUSAIKEUAGJHTEIJDIDODEIOKSKVADIAHASDGSX
Quanto cobrar por um site?
Muita gente me pergunta quanto cobrar por um site e qual a formula pra isso… O meu amigo João Neto me convenceu a fazer um artigo sobre isso, e aqui vamos nós:
Antes de tudo, tenha uma coisa na sua cabeça: não existe preço, tabela de preço, um preço base ou coisa do tipo! Cada site é único, cada cliente é único.
Sabendo disso, vou dizer para vocês como eu decido o preço do meu trabalho.
Com o passar do tempo descobri que cobrar por hora é uma forma mais fácil de calcular o valor total de um serviço, vamos ver uma forma simples de calcular o valor/hora de trabalho:
O valor dessa hora DEVE variar em função da complexidade e “demora” do trabalho… Se é uma coisa fácil e rápida, cobre um pouco a mais, tipo R$ 40,00 por hora… Se é uma coisa complicada e mais demorada, cobre um pouco menos (tipo R$ 25,00) mas ganhe na quantidade.. Seja flexível, mas faça questão de deixar claro para o cliente por que você stá cobrando o preço que está cobrando.
Poucos clientes vão aceitar serem cobrados por hora… Evite coisas do tipo “trabalhei 5 horas a mais então quero R$ 150,00 a mais“, isso vai gerar stress.
O difícil aqui é calcular o tal do “salário ideal”, pois esse deveria ser um salário que pague todas as contas numa situação onde você não tenha um emprego fixo e ganhe apenas seu salário de freelancer.
Outro ponto que você deve tomar muito cuidado é que é praticamente impossível você trabalhar 5h por dia, 5 dias por semana, todas as semanas do mês… Isso não vai acontecer, você vai acabar trabalhando menos do que espera pois se você trabalhar em “carga máxima” os projetos vão terminar muito rápido ou o cliente não vai querer pagar tanto em tão “pouco tempo”.
Eu pessoalmente acho que um trabalho de programador que tenha um mínimo de cuidado com o código não deva custar menos de R$ 1.000,00… tem gente que faz todas as etapas do site por R$ 200,00 e eu acho isso um absurdo. Claro que o preço varia pra cada lugar, mas as pessoas (clientes) precisam entender que esse é um trabalho puramente intelectual: não há matéria prima, e a qualidade é estritamente ligada ao seu conhecimento.
O difícil é transformar o incalculável em um valor justo, como se você tivesse vendendo um produto a base de uma matéria prima, mensurável e palpável.
E você? Como você cobra pelos seus trabalhos? O que acha da minha forma de pensar? Deixe seu comentário, participe!
A maioria das pessoa têm medo de falar o quanto ganham… Eu gosto de conversar com os outros profissionais da área sobre isso, abertamente… Assim criamos uma cultura, um conhecimento de como está o mercado e se estão pagando bem ou mal na empresa X ou Y.. isso faz o cálculo do “salário ideal” mais fácil e nos ajuda a entender se estamos endo valorizados ou não como fontes de inteligência que somos.
Um grande abraço e até a próxima!
Ahh, e pra quem ficou curioso, a minha hora/trabalho ideal varia em torno de R$ 50,00 a R$ 60,00, depende muito do projeto.
Artigo originalmente publicado em 3 de abril de 2011 por Thiago Belem: Quanto cobrar por um site?
Sabendo disso, vou dizer para vocês como eu decido o preço do meu trabalho.
Com o passar do tempo descobri que cobrar por hora é uma forma mais fácil de calcular o valor total de um serviço, vamos ver uma forma simples de calcular o valor/hora de trabalho:
- Determine um valor que você acha JUSTO por mês, o salário que você merece baseado no mercado e cidade que você trabalha, por exemplo: R$ 3.000,00 é um valor aceitável para muitos lugares e dá pra você viver uma vida justa com algumas regalias
- Determine quantos dias por mês você quer trabalhar, pense sempre que você trabalhará a mesma quantidade de horas todos os dias e nunca faltará o trabalho… Se trabalharmos de segunda à quinta (três dias de folga) temos uma média de 20 dias por mês, divida o salário por essa quantidade de dias: R$ 150,00 é quanto você ganharia por dia de trabalho
- Agora calcule quantas horas por dia você quer trabalhar como freelancer, leve em conta sua família, suas atividades extras e o tempo que você vai reservar para estudar/aprender coisas novas… Trabalhando 5 horas por dia você tem uma carga horária aceitável e dá pra fazer muita coisa durante o resto dia… Divida o valor por dia por essas horas e você terá R$ 30,00 que é o valor da sua hora/trabalho.
<valor do salário ideal> / (<dias trabalhados por mês> * <horas de trabalho por dia>)
Por exemplo:
3000 / (20 * 5) = R$ 30,00 por hora/trabalho
Tendo um valor pra hora/trabalho definido você pode calcular o valor total de um serviço pensando em quanto tempo você ACHA que vai demorar pra fazer ele, por exemplo: se você calcula de irá demorar 1 mês para fazer o trabalho, cobre R$ 3.000,00 pelo trabalho.. Se você demorar 40 dias, calcule proporcionalmente.O valor dessa hora DEVE variar em função da complexidade e “demora” do trabalho… Se é uma coisa fácil e rápida, cobre um pouco a mais, tipo R$ 40,00 por hora… Se é uma coisa complicada e mais demorada, cobre um pouco menos (tipo R$ 25,00) mas ganhe na quantidade.. Seja flexível, mas faça questão de deixar claro para o cliente por que você stá cobrando o preço que está cobrando.
Poucos clientes vão aceitar serem cobrados por hora… Evite coisas do tipo “trabalhei 5 horas a mais então quero R$ 150,00 a mais“, isso vai gerar stress.
Manter um controle do seu trabalho facilita o cálculo do seu valor
O que você pode fazer pra ajudar a se organizar é criar uma planilha de horas trabalhadas, anotando sempre o dia, a hora que começou, a hora que terminou e o que você fez nesse período. Assim você tem um controle do seu progresso, do que foi feito, quando foi feito, quanto tempo você demorou pra fazer cada coisa ou quanto tempo você ainda tem pra terminar o trabalho.. Com isso você também vai conseguir prever se vai dar pra terminar o serviço dentro do prazo, se vai trabalhar menos ou mais e etc.O difícil aqui é calcular o tal do “salário ideal”, pois esse deveria ser um salário que pague todas as contas numa situação onde você não tenha um emprego fixo e ganhe apenas seu salário de freelancer.
Outro ponto que você deve tomar muito cuidado é que é praticamente impossível você trabalhar 5h por dia, 5 dias por semana, todas as semanas do mês… Isso não vai acontecer, você vai acabar trabalhando menos do que espera pois se você trabalhar em “carga máxima” os projetos vão terminar muito rápido ou o cliente não vai querer pagar tanto em tão “pouco tempo”.
Eu pessoalmente acho que um trabalho de programador que tenha um mínimo de cuidado com o código não deva custar menos de R$ 1.000,00… tem gente que faz todas as etapas do site por R$ 200,00 e eu acho isso um absurdo. Claro que o preço varia pra cada lugar, mas as pessoas (clientes) precisam entender que esse é um trabalho puramente intelectual: não há matéria prima, e a qualidade é estritamente ligada ao seu conhecimento.
Quanto vale o que você sabe?
Quanto vale todas as horas de sono que você perdeu na frente do computador tentando debugar aquele código que não roda? O que você sabe não pode ser colocado num HD ou pendrive e vendido na esquina, ninguém tira isso de você… E isso não tem preço.O difícil é transformar o incalculável em um valor justo, como se você tivesse vendendo um produto a base de uma matéria prima, mensurável e palpável.
E você? Como você cobra pelos seus trabalhos? O que acha da minha forma de pensar? Deixe seu comentário, participe!
A maioria das pessoa têm medo de falar o quanto ganham… Eu gosto de conversar com os outros profissionais da área sobre isso, abertamente… Assim criamos uma cultura, um conhecimento de como está o mercado e se estão pagando bem ou mal na empresa X ou Y.. isso faz o cálculo do “salário ideal” mais fácil e nos ajuda a entender se estamos endo valorizados ou não como fontes de inteligência que somos.
Um grande abraço e até a próxima!
Ahh, e pra quem ficou curioso, a minha hora/trabalho ideal varia em torno de R$ 50,00 a R$ 60,00, depende muito do projeto.
Os 10 mandamentos do Homem solteiro
Uma lista com os 10 mandamentos do homem solteiro:
1- Saber de cor todos os números das pizzarias; 7- Lasanha congelada é um item obrigatório de sua geladeira;
2- Na falta de toalha, usar o ventilador para se secar;
3- Acabou o papel higiênico? Existe papel toalha e jornal para que?
4- Comprar uma pia que suporte até 3 toneladas de louça suja;
5- Ter sempre o “Miojo” na topo da lista de compras;
6- Lembre-se: Lavar a cueca durante o banho é obrigação;
8- Se você não pode lavar algo, esconda-o!
9- Se você não pode esconder, ou não tem mais lugar, jogue no quintal do vizinho;
10- Deixe sempre as portas abertas, assim o vento entra com facilidade e ajuda varrer a casa;
FONTE: http://www.blogsilence.com
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